"Geil, schon 10 Gebote." - Moses, versteigert gerade den Berg Sinai
Wenn ich 10 cm größer wäre, könnte ich länger im Bett liegen.
Meine Cousine (10) hat mir erzählt, dass ein Ersti sie versucht hat zu küssen. Bei mir gehen alle Alarmglocken an. Wie pervers ist das denn! Bis sie mir erzählt, dass 1. Klässler doch Erstis sind und sie in der 4. Klasse ein Vierti ist
Ich habe im 1. Semester dem Prof eine E-Mail geschrieben, dass ich leider 20 Minuten zu spät zu seiner Vorlesung komme. - Ich, jetzt im 5. Semester, reflektiere gerade, wie dumm ich war #meinpeinlichererstimoment
Schwabentrick #137 Zur Hochzeit kein Auto mieten, sondern Probefahrt vereinbaren.
Wenn die Freundin (1,55m) beim Kuscheln der große Löffel sein will und man sich (1,90m) fühlt, als hätte man ein Jetpack auf
Geheimtipp für alle die sich noch ne Erkältung geholt haben. Bei Burger King sind wieder die 9er Chicken Nuggets im Angebot. So billig findet ihr nen Antibiotikum nirgendwo anders. #healthylifestyle
Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.
Hab morgen frei. Eben meinen Freund ausgelacht, weil er arbeiten muss. Dann greif ich im Dunkeln nach meinem Wecker, um ihn auszuschalten... und greife voll in meinen Kaktus #karmaisabitch
Wenn deine beiden Freundinnen viel öfters angesprochen werden als du, weißt du, wie sich die grüne Paprika im Dreierpack fühlt.
Sie: "Ich hab nie Sex beim ersten Date" Er: "Ok passt, ist eh mein 3. diese Woche" Sie: "Was?" Er: "Was?" #waswas
Vorhin hinter einem LKW von Lübzer gefahren. Stand drauf: "Überholen ist sinnlos, die Party startet eh erst, wenn ich da bin." #genaumeinhumor
Babysitterkind (8) schleppt seinen Bruder (1,5) durch die Gegend: Ich: "Vorsicht, der ist doch viel zu schwer." Er *ganz ernst*: "Für den großen Bruder ist der kleine Bruder niemals zu schwer." #meinherzschmilzt
Doktor: "Sie haben eine Krankheit" Ich: "Oh nein" Doktor: "Die sie durch Sport und gesunde Ernährung komplett heilen können" Ich: "OH NEIN"
Nicht jeder, der aussieht, wie ein Penner, ist auch einer. Vielleicht wohnt er auch nur in einer 4-er WG. Mit drei Mädels. Und nur einem Bad.
Sie: "Kuss oder Pizza?" Er: "Erst Pizza, dann Kuss." Sie: *schaut enttäuscht* Er: "Pizza wird kalt, du bleibst heiß." Sie: *lächelt*
Letztes Bier an der Bushaltestelle. Bus kommt eher als gedacht. Schnell einen letzten großen Schluck nehmen. Bier abstellen und rein.... Busfahrer: "Ist das Bier leer?" Ich: "Nein." Busfahrer: "Dann mitnehmen."
In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber wesentlich einfacher, wenn die Leute dabei stillhalten würden #mimimi #ichrufegleichdiepolizei #mimimi
Ich weiß, gewagte These, aber irgendwie hat der Weihnachtsmann Kinder reicher Eltern lieber
Wenn ich 10cm größer wäre, könnt ich länger im Bett liegen.
"Dieses Brot hätte ich gerne." Verkäuferin wickelt es liebevoll ein und sagt: "Komm her Kleines, du kriegst ein neues Zuhause!"
Orchidee: *mimimi* mir ist es hier 0,03 pH zu sauer, ich kann hier nicht wachsen. Löwenzahn: "Geil man, Beton!"
Bin größer WIE du. Du bist die EINZIGSTE. Das ist Laura IHRE Tasche. #ichbekommedavonsofortstressdurchfall
McDonald's plant die Anzahl seiner Filialen in China zu verdoppeln. Mit anderen Worten, nach der Ein-Kind-Politik wird China nun auch die Ein-Kinn-Politik los...
once I was seven years old my mother told me... KEINE HOLZBRETTCHEN IN DIE SPÜLMASCHINE
