Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Pole? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Seien sie bloß pünktlich, sonst ist ihr Termin weg!...ich komme pünktlich... Ah hallo, setzen Sie sich bitte noch 3 Stunden ins Wartezimmer Jeder Arzt, immer.
Ich, 26, habe eine Wette verloren und saß heute mit einer Baby born Puppe beim Kinderarzt, um zu fragen, ob es normal ist, dass sie mit 2 Jahren noch nicht spricht #wettschuldensindehrenschulden
Arzt: Das sieht nicht gut aus. Was ist passiert? Ich: Bin beim Sport umgeknickt. Ich, 22, bin besoffen von einer Bierzeltgarnitur gefallen
Bin wegen meines Hühnerauge zum Arzt gegangen. Als er ins Zimmer kommt fragt er mich, ob ich für ein Gespräch unter 5 Augen gekommen sei. #beidembleibich
Er: "89" Sie: "K19" Er: "A12?" Sie: "Ja. M11" - macht mein Zahnarzt wirklich seinen Job oder spielt er Schiffe versenken mit seiner Assistentin?
Beim Frauenarzt: Ein ca. 14 - 15 jähriges schwangeres Mädchen sitzt mir mit ihrem Freund gegenüber und sagt weinend: "Ey und ich dachte ich bin einfach nur fett geworden Alter" #musstemichzurückhalten
Meine 6-jährige Nichte will Ärztin werden, damit sie Leuten helfen kann. Mein 4-jähriger Neffe will ein Igel werden, damit er Leuten in den Hintern pieksen kann ...
Notarzt: "Sie müssen Druck auf die Wunde ausüben!" Ich zur Wunde: "Du musst mit 18 wissen, wie dein gesamtes Leben aussehen wird!"
Wenn ich ein Arzt wäre: "Oh das sieht nicht gut aus, gar nicht gut!" "Oh je, was hat mein Kind denn?!" "Gar nichts, es sieht einfach nur nicht gut aus"
Arzt: "lhr Name?" lch: "Werner" Arzt: "Und ihr Nachname?" lch, 24, weiblich, sehe offenbar aus wie ein Werner
Arzt: "Und wie ist ihr Name?" Ich: "Peter." Arzt: "Und ihr Nachname?" - Ich, W 20, sehe scheinbar aus wie ein Peter
Hab ein Wettsaufen verloren und muss morgen mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt gehen und Fragen ob mans noch retten kann. #NieWiederAlkohol #NaOkBisZumWochenende
Meine Freundin heute zu mir: "Irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus rein und kommen zu dritt wieder raus." Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.
Mein Vater hatte sich das Handgelenk gebrochen und hat heute bei der Nachbesprechung gefragt, ob er denn jetzt Klavier spielen könne. Arzt: "Natürlich." Papa: "Gut, das konnte ich vor der Operation nämlich nicht." - Sogar der Arzt musste lachen.
Ich habe mir gerade eine Erinnerungsmail geschickt, damit ich meinen Zahnarzttermin nicht vergesse. 1 Minute später: Oh, eine neue Email! Gleich mal schauen, von wem die ist! Ich, 21, dumm wie Brot
Zahnarzt zum Patienten: "Okay, das kann jetzt ein bisschen weh tun." Patient: "Kein Problem!" Zahnarzt: "Ich habe seit 2 Jahren eine Affäre mit Ihrer Frau."
Ein Fußballspieler beim Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen." Doktor: "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter."
Wie heißt der Arzt von Pinocchio? - Holz-Nasen-Ohrenarzt.
Eine 180-Kilo-Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum. Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?" Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!" Arzt: "Nein, zur Orientierung!"
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei."
Geht ein Mann zum Zahnarzt: Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone." Mann: "Endlich versteht mich jemand."
Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch." Arzt: "Ja, Sie haben sich Ihren Zeigefinger gebrochen!"
