Der Getränkeautomat hat mir 5 Cent zu viel Wechselgeld gegeben. Hoffentlich bekommt das Bafög-Amt das nicht mit.
Autounfalll, voll die Vorfahrt genommen: Er: "Kennen Sie denn überhaupt die Verkehrsregeln?" Sie: "Ladies first!" #daswirdnix
Freundin hat angerufen: Das Auto fährt nicht. lch darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen!"
Chuck Norris klaut den Polen die Autos.
Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Pornokonsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschf*cke
Lehrerin: "Was ist ein Märtyrer?" Stille im Raum Nach einiger Zeit ein Schüler: "Ein Auto mit vielen Türen?" #gutealtezeiten
Schwabentrick #137 Zur Hochzeit kein Auto mieten, sondern Probefahrt vereinbaren.
Pfandflaschen entknüllen damit der Automat sie vernünftig zerknüllen kann. #madeingermany
Wenn sich dein syrischer Nachbar lautstark über schlecht geparkte Autos aufregt, weißt du, dass die Integration erfolgreich war.
Des deutschen Autofahrers liebstes Spiel: Die rechte Spur ist Lava.
Freundin hat angerufen: Das Auto fährt nicht. lch darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen!"
Gemeinsamkeit zwischen Pizzaauto und Krankenwagen? Das Transportgut sollte bei der Ankunft auf jeden Fall noch warm sein - deshalb auch die gleiche Fahrweise!
Wenn das Polizeiauto vor dir "BITTE FOLGEN" anzeigt, du sie aber nicht auf Instagram findest :/ #followforfollow
Ich auf dem Dorf im Auto, auf einmal blinkt der entgegenkommende Bus wie verrückt, ich halt an, Manni schreit. Fenster runter, er: "Du fährst jetzt Auto? Habe dich schon vermisst die letzten drei Jahre." #MeinDorfManni
Stehe vorm Geldautomaten und richte kurz mein Dekolleté. Rentner neben mir: "Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert." #mademyday
Ich habe den heißesten Typen der Stadt geheiratet, zwei zuckersüße Kinder, ich bin eine gefeierte Köchin sowie Autorin und hab Unmengen an Geld. - Ich, 20, spiele seit 2 Stunden Sims, bin single und pleite. #Traumleben
Wenn dir deine kleine Tochter morgens stolz zeigt, wie sie mit dem Schlüssel ihren Namen aufs Auto geschrieben hat... #hatdiejanichtbösegemeint #tiefdurchatmen #woosah
Gerade einen anonymen Kommentar zu G20 in Hamburg gelesen: "Liebe Aktivisten! Wir Bonzen haben Tiefgaragenplätze und Vollkaskoversicherung. Die Arbeiter, von denen die Autos gerade brennen, nicht!"
Ich war heute Nacht Fahrer und habe als einziger im Auto nichts getrunken. Bei der Polizeikontrolle die Frage "Haben Sie was getrunken" kam die Antwort vom Rücksitz: "Is' doch egal Alter, is'n Automatik'. Die haben uns dann 60 Minuten gefilzt.
Mein Nachbar, Top Anwalt mit einem Stundenlohn höher als mein Monatsgehalt, hat mir gerade im Anzug 20 Min in der Sonne geholfen mein Fahrrad zu flicken, damit ich zum Geburtstag meiner Freundin nicht das Auto nehmen muss und saufen kann ...
Laut einer polnischer Studie spart man beim Einkaufen viel Geld, wenn man anstatt zur Kasse direkt zum Auto geht. Vor allem dann, wenn man davor zu Fuß gekommen ist. #SparTipp
Mein Fahrlehrer bei meiner ersten Autobahnfahrt zu mir: Wenn du die Leitplanke so gern hast, dann kauf dir doch nen Meter!
1987: "In 30 Jahren wird es fliegende Solarautos geben und die menschliche Intelligenz wird auf ihrem Höhepunkt sein!" 2017: "Hallo i bims, 1 Bellgadse am been!"
Seitdem ich eine Freundin habe, hat mein Auto jetzt ein "interaktives Frühwarnsystem" für "total gefährliche Verkehrssituationen". #jajaichhabsielieb
Was sind die teuersten Tomaten? - Die Geldautomaten.
