Ich hasse das Gefühl, wenn man aus seinem warmen, mulmigen Bett aufstehen muss, weil man ansonsten zu spät zur Arbeit kommt! Dann ist mir Gott sei Dank in letzter Sekunde eingefallen, dass ich arbeitslos bin. #puh
Heute morgen 6:15: Der Wecker klingelt, ich bin wach. Eine Minute später kommt meine Freundin ans Bett und stößt mich an...ich soll gefälligst aufstehen, es wäre spät. Durch eine unbekannte Raum-Zeit-Krümmung ist es schon 7:20 gewesen.
Diese Tage an denen man krank im Bett liegt und man auf YouTube nur ein einziges Video sehen wollte und man plötzlich nach dem 27ten Video eine Reportage anschaut, wie jemand im Weltall spanisches Essen kocht. #lol
Bin eben aus der Haustür raus, wollte zur Uni und habe mich auf der Treppe vor dem Haus erstmal flachgelegt. Hab kurz überlegt, einfach liegen zu bleiben. Bin dann doch wieder hoch und liege jetzt im Bett. Beste Entscheidung der Woche.
Wenn ich 10 cm größer wäre, könnte ich länger im Bett liegen.
Ich wollte mich gerade auf mein Bett werfen und Netflix schauen, da bricht der Lattenrost. #breakingbed
Wenn ich 10cm größer wäre, könnt ich länger im Bett liegen.
Meine Freundin und ich liegen im Bett und gucken Netflix. Sie isst Schokolade. Ich frage sie: "Welche Sorte isst du?" Sie ganz aggressiv: "Meine!" #okwarnureinefrage
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein. #Sonntag
Letzter Gedanke gestern im Bett: "Oh wie schön es ist, betrunken einzuschlafen!" Erste Gedanke heute morgen: "Oh wie scheiße ist es doch, betrunken wieder aufzuwachen"
Wollte die Nachtluft genießen und hab das Fenster über meinem Schreibtisch aufgerissen. Lag im Bett und hab mein Shirt ausgezogen. Wollte es auf den Schreibtisch werfen. Ich, dumm wie Brot, hab gerade mein Shirt aus dem Fenster geworfen ...
Solltest du dich jemals faul fühlen, denk daran: Als ich 15 war und meine Mutter gesagt hat, ich solle staubsaugen, hab ich einfach einen Staubsauger auf YouTube abgespielt, damit ich im Bett liegen bleiben konnte.
Alle, die heute arbeiten müssen, sind das Rückgrat der Gesellschaft. Ihr haltet Deutschland zusammen und sorgt dafür, dass alles funktioniert, während ich im Bett liege und mir am Lörres rumspiele.
Mädchen im Fiat will einparken. Steht ihr Freund draußen und will Sie mit dem Finger einweisen, weil er cool am Rauchen ist. Sie: "Mit dem scheiß Finger komm ich weder im Bett noch in die Parklücke!" #lachflashdesTodes
Egal, wie warm es ist, ohne Bettdecke kann ich nicht schlafen. #ZwarNacktAberDeckeMussSein
Wenn du deinem Mitbewohner helfen musst, die Couch aus seinem Zimmer zu tragen, damit sich sein Date direkt aufs Bett setzen muss. :D - WG-Goals
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr immer hier stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht"...
Die Wunderdiät: Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?" "Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte." "Und warum?" "Sie ist meine Frau!"
Bevor ein Monster schlafen geht, schaut es vorher unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
- "Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?" - "So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt."
Meine Mutter meinte eben zu meinem Bruder: "Vergiss nachher nicht dein Bett neu zu beziehen wenn deine Freundin vorbeikommt. Die soll ja nicht direkt vom Hinsetzen schwanger werden." #DankeMama #MamaImZerstörungsmodus
Zwei Freunde unterhalten sich: - "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" - "Ach weiß nicht so recht, die einen sagen so und die anderen sagen so."
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
Was macht ein Fussball-Fan nachdem Schalke Meister geworden ist? Er macht die Playstation wieder aus und geht ins Bett.
