Hatte zum Date mit einer Rocker-Braut extra Blumen gekauft. Dann hat sie mich versetzt. Was mach ich jetzt nur mit den Ganzn Roses?!
(Das erste Date) Sie: "Und was für Hobbys hast du so?" *ich denke an den Lego-Todesstern mit 50.000 Teilen, den ich grade Zuhause baue* "Architektur und Astronomie." Sie: "Beeindruckend!"
Bevor dem ersten Date: - Was machen wir denn morgen Schönes? - Lass dich überraschen, ich hab mir was Schönes überlegt :) Ich, 22, habe keine Ahnung was wir machen könnten :D
Nachdem wir ein bisschen was getrunken hatten, funkte es zwischen meinem Date und mir ganz gut. Sie wollte dann noch unbedingt bei mir Verstecken spielen, obwohl meine Bude gar nicht so groß ist..?! Ende der Story: Ich hab sie nie wieder gesehen
Sie: "Ich hab nie Sex beim ersten Date" Er: "Ok passt, ist eh mein 3. diese Woche" Sie: "Was?" Er: "Was?" #waswas
Was, du behauptest, es gäbe typische Männerberufe?? Sexist!! - Frauenabend in der Disco? Geil! - Frauensauna? Logo! - Beim 1. Date nichts zahlen? Selbstverständlich!! - Fitnessstudio für Frauen? Klasse!!! #doublestandards
Erstes Date: Sie: "Mensch, du bist so kindisch!" Ich, vom Kronleuchter hängend: "Ganz schön mutig für jemanden, der auf dem Fußboden voller Lava steht!!"
Sie wollte wissen ob ich momentan noch andere date. Haha wer bin ich, Ashton Kutscher? Bin froh gerade eine Frau zu daten
Da überredet mich der Typ mit ihm zum ersten Date Monopoly zu spielen und DER SPAST BAUT AUF DER SCHLOSSALLEE EIN HAUS #wuttt
Das Mädl, das ich seit ein paar Wochen dachte zu Daten, hat mir eben erzählt, dass sie gestern ein Date hatte.
In der Uni: - kein WLAN Empfang - kein Datenvolumen Zu Hause: - kein ELAN-Empfang - kein Tatenvolumen #KlausHurenphase
Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date... #thatslife
Wenn du sie beim ersten Date beeindrucken willst: Sie: "Ich liebe Männer die voraus planen können ..." Er: "Ich trage bereits ein Kondom." Sie: "Was?" Er: "Was?"
Mein Tinder-Date hat mir gestern super arrogant und naserümpfend erzählt, dass sie im dritten Semester Jura studiert und eine totale Karrierefrau sei. Ich tatso, als sei ich völlig beeindruckt. Ich, M 29, seit Oktober Rechtsanwalt
"Geh mit deinem Date ins Freibad, dann weißt du wie sie ohne Schminke aussieht." Dass ich dann stundenlang meine Latte verstecken muss, hat mir aber keiner gesagt ...
Neulich bei meinem Date: Sie: "Ich stehe auf Männer mit gutem Geschmack." Ich: "Ja, ich trinke schon die ganze Woche Ananassaft!" Sie: "Was?" Ich: "Was?"
Protipp an alle Singles: Legt euer Date auf 17 Uhr, dann könnt ihr in einer ruhigen Minute fragen: "Wann haben wir 6?" #flirtenkannich
"Das war ein echt schönes Date! Hatte wohl zu viele Vorurteile gegenüber Medizinern" "Kein Problem! Aber ich würde dich zur Beobachtung gerne über Nacht hierbehalten!" #flirtenkanner
Mädel gefragt, was wir bei unserem Date machen wollen. Sie meinte egal, ich soll entscheiden. Wir gehen jetzt zum Bungee-Jumping, damit sie lernt, nächstes Mal ihre Wünsche klar zu formulieren.
Wenn du deinem Mitbewohner helfen musst, die Couch aus seinem Zimmer zu tragen, damit sich sein Date direkt aufs Bett setzen muss. :D - WG-Goals
Ich habe ein Star Wars Poster von Anakin Skywalker aus Episode I über meinem Bett hängen. Mein Date sieht es das erste Mal und denkt, es wäre ein Kindheitsfoto von mir. - "Wo ist das?" - "Auf Tatooine" - "Mh, ich war noch nie in der Karibik." #dummficktgut
Wenn ich die Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Ach, wie süß." Ich denke: "Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen."
Habe eben im Halbschlaf dem Mädchen, das ich aktuell date, geschrieben, dass ich sie liebe. Und wie zerstört ihr so euer Leben?
- "Mama, ich hab ein Date mit dem süßen Postboten." - "Oh Gott, Kind der könnte doch dein Vater sein." - "Alter spielt doch keine Rolle!" - "... das meinte ich nicht."
