"...aber mit einem Hund müsstest du jetzt raus und Gassi gehen. So ein Baby könnte hier neben uns auf dem Sofa chillen." Mein Freund, würde gern erstmal mit einem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung für einen Hund zutraut.
Mein Hund verfolgt dauernd Leute auf dem Fahrrad. Habe ihm jetzt das Rad weggenommen.
"Das ist aber ein lieber Hund" "Ja, das ist ein alter Drogenspürhund" "Anscheinend kein besonders Guter!" "Was?" "Was?"
Erkenntnis des Tages: Die 3-Sekunden Regel bringt nichts, wenn man einen 2-Sekunden Hund hat. #wegwars
Voraussetzungen um Dart-Profi zu werden: - mindestens 20 kg Übergewicht - eine als Hemd umgenähte Zeltplane - einen Rufnamen, den auch Betrunkene grölen können #onehundredandeighty
Du weißt du befindest dich in Berlin, wenn die Taube am Zoo genervt vom bellenden Hund in den Bus hüpft und einfach davonfährt.
Ich hasse es wenn ein Hund auf mich zuläuft um mir Hallo zu sagen, die Besitzer dann aber rufen "Komm zurück und belästige die Frau nicht!" Lass uns doch Freunde werden du gemeine Kuh! #erwillichwil
Lageplan bei H&M: -1 Kinder 0 Damen 1 Damen 2 Damen 3 Damen, Beauty, Accessoires, Deko, Hunde, Katzen, Herren, Orks & Aliens
Mir ist egal, was andere von mir denken. Außer bei Hunden. Ich möchte, dass Hunde mich mögen.
Bekannte auf Facebook: "Wir gehen arbeiten, zahlen brav Steuern und die Flüchtlinge kriegen davon alles in den Hintern geschoben!!!" Beate, 58, arbeitet seit Jahren nicht, züchtet illegal Hunde #truestory
Was ist, wenn Hunde nur die Stöcke zurück bringen, weil sie denken, wir werfen diese gerne und sie uns beschäftigen wollen?
Wenn du deinem Hund das Halsband anziehst und er ganz ruhig bleibt und erhaben schaut, als würde man ihn gerade krönen. #hundekönig
Mein Hündin bellt aus Angst einen auf sie zukommenden Mann an! Ich: "Tut mir leid, sie mag Menschen eher nicht so!" Antwort: "Kein Problem! Wer kann es ihr in der heutigen Zeit übel nehmen! Schlauer Hund!" #danke
Erkenntnis des Tages: Die 3-Sekunden Regel bringt nichts, wenn man einen 2-Sekunden Hund hat. #wegwars
"Süßer Hund! Ist der von Ihnen?" "Nein, gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen..."
Bitte ergänzen: Ich will __uscheln K - Freundin, 21 M - Seehund, 3 N - Til Schweiger, 53 P - Cheerleader, 19 T - Zicke, 15
Eben in der Bahn hat ein Hund an meinem Bein geschnüffelt. Ich: "Der mag mich wohl" Hundebesitzer: "Das ist ein ehemaliger Drogenspürhund der Polizei." #okeyyy
Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch-österreichischen Grenze? Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.
Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".
Vor etwas einer Stunde relativ unsanft geweckt worden. Wieso? 10 Hunde haben unsere Wg gestürmt und alles auf den Kopf gestellt. Was ich bis eben nicht wusste: Mein Mitbewohner handelt wohl im größeren Stil mit Drogen.
Was ist Draculas bester Freund? Sein Bluthund.
Männer sind Hunden sehr ähnlich. Sie wissen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, aber sie wissen nicht warum.
Tim ist zu Besuch bei seinem Opa. Plötzlich zerbricht er eine Vase. Opa: "Weißt du eigentlich wie alt die war? Die stammt aus dem 16. Jahrhundert." Darauf Tim: "Oh, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte, die wäre neu."
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" "Ich habe keinen Hund ..." "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
