Mutter mit Kind gerade in der Bahn. Kind deutet auf mich und sagt: "Junge". Mutter sagt: "Nein, das ist ein Mann." Selten so erwachsen gefühlt
Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa.
Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.
Deine Augen müssen ja schon viereckig sein! - Jede Mutter, damals #derklassiker
Ich helfe gerade an der Schule meiner Mutter beim Fußballtunier als Schiedsrichter aus. Der Schlachtruf der 1a war: "1a Superstar, 1b Lilifee" Fanden die Jungs der 1b nicht so cool.
Ich bin jetzt knapp 2 Jahre mit meiner Freundin zusammen. Gestern Abend habe ich das erste mal von ihrer Mutter bei WhatsApp ein dämliches und überflüssiges Video gesendet bekommen. Ich bin endlich akzeptiert!
Ich lehne im Supermarkt gegen einen Tisch an der Kasse. Stellt sich ein kleines Kind neben mich. Plötzlich ruft die Mutter: "Stell dich gerade hin, dass gehört sich nicht!" Ich 22, stell mich sofort aufrecht hin, Kind ignoriert die Aufforderung gekonnt
Erinnert ihr euch noch, als ihr 5 oder 6 wart und eurer Mutter selbstgemachte Gutscheine geschenkt habt ? Bin daheim und meine Mutter knallt mir einen 15 Jahre alten Gutschein zum "Einmal Staubsaugen" auf den Tisch
"Ist ja eklig was du isst. Sowas machen doch nur Schwangere!" - Meine Mutter, kennt die Neuigkeiten noch nicht
Je weiter das Land von Deutschland entfernt ist, desto lauter schreit meine Mutter ins Telefon
Meine Freundin: "Du wirst irgendwann mal ein super Vater!" Ich: "Und du wirst eines Tages die beste Mutter der Welt!" Unser Sohn aus dem Keller: "Wann? WANN?!??"
Ich sitze in der Bahn mit muffins, weil ich heute Geburtstag habe. Fragt ein kleiner junge "darf ich ein?", seine Mutter dann "Paul, was sagt man?" Und er "du bist hübsch" #in10jahrenwillichdichheiraten
Meine Mutter empfiehlt Rotlicht bei Erkältung. Bin seit 2 Stunden in Susi's Showbar, immernoch krank
Als ich mich geoutet habe, meinte meine Mutter nur lachend: "Nicht schlimm, du warst ein Kaiserschnitt, anscheinend konntest du Vaginas noch nie so richtig leiden."
Will mit dem Handy von meinem Vater meine Mutter anrufen, geht meine Oma ran. Jetzt hat es Klick gemacht.
Meine Mutter musste gestern nachrechnen, wie alt ich bin und kam auf 21. Ich hab die Story meinem Bruder erzählt und er meinte: "21 oder 22, das macht doch kaum einen Unterschied" Ich bin 19. #familie
"Oh diese Kerze riecht nach Fireball Whisky" Meine Mutter: "Für nicht Alkoholiker riecht das immer noch nach Zimt!"
Ich mag die Schweden: Mor - Mutter Mormor - Großmutter Gammelmormor - Urgroßmutter
"Ich hatte heute kaum Hunger, hab mir nur eine Banane reingeschoben." "Uuuund... Was hast du gegessen?" Meine Mutter, leicht peinlich
