Kein Student mehr... Kein Semesterticket mehr... Kein günstiges Mensaessen... Man merkt immer erst wie schön es war, wenn es vorbei ist. #keinStudentmehr
Erstitipp Nr. 745: Tragt in der Uni möglichst häufig euer Abishirt, damit könnt ihr die anderen Studenten mächtig beeindrucken. #erstitipps #thankmelater
Früher dachte ich, 20 Jährige wären erwachsen. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
"Ich verstehe diese Debatte über Integration nicht. Hattet ihr das alle nicht im Abi?" Pascal, 19, Mathe Student
Dieser Studentische Traum "vom Tellerwäscher zum Spülmaschinen Besitzer" #firstworldproblems
Studentenspartipp 2804: Wenn man sich die Haare selber schneidet, spart man sich den Friseur UND man sieht so scheiße aus, dass man wochenlang das Haus nicht verlässt, sodass man auch da kaum Geld ausgeben kann. #zweifliegenmiteinerklappe
"Machste dir keine Sorgen, dass man bei dir einbricht?" "Ich bin Kunststudent. Alles was in meinen Zimmer gibt sind Papier, Farben und Depression. Wenn du was davon haben willst, frag einfach"
Wenn du früh morgens halb Neun aufstehst und dein Mitbewohner in deinem Stuhl sitzt und sich mit zwei Bier in der hand umdreht und sagt: "Ich habe Sie schon erwartet". Dann weißt du, dass du Student bist. #juststudentthings
Als es so warm war, haben wir Erzieher im Kiga mit den kleinen Flunkyball mit Wasser gespielt, damit sie genügend trinken. ?? Seitdem wollen sie das jeden Tag spielen. #diestudentenvonmorgen
Prof zeichnet was falschen an die Tafel. Alle zusammen: "Oh man ey.." Prof: "Nicht nur abzeichnen, sondern auch mitdenken. Wenn ich aus dem Fenster spring, springen sie dann auch aus dem Fenster?" Student: "Wenns klausurrelevant ist...."
Studententipp 317: Bei Müdigkeit in der Vorlesung einfach mal aufstehen, das bringt den Kreislauf in Schwung und wenn man dann schon mal steht, kann man auch gleich nach Hause gehen.
Obdachloser: "Ey, hast du 'nen Euro?" lch: "Nein sorry, ich bin Student" Er: "Dann setz dich dazu, ich hab noch einen Becher" - Hab lang nicht mehr so doof geguckt
Über's Wasser laufen kann doch jeder. Alles nur eine Frage der Außentemperatur! Justus, Physikstudent, hat die Bibel verstanden
Prof: "Mhm.. das wäre eine super Klausurfrage." Entsetzen bei den Studenten, 200 Kugelschreiber klicken, ein Ersti fällt in Schockstarre, der Grill in der Ietzten Reihe wird mit Bier abgelöscht.
Rosen sind rot, Uni verpennt, Geld kommt trotzdem. - Dualer Student
Wie man einen Studenten zum saufen überredet: "Komm mit saufen!" "Kann nicht, hab morgen um 8:00 Uhr Vorlesung." "Komm mit saufen!" "Ok."
Prof: "Wo ist ihre Hausarbeit?" Student: "Ich habe sie verloren, als ich mit einem anderen Studenten gekämpft habe, welcher meinte, Sie seien nicht der beste Prof."
Eben in der Bahn ein Mädchen: "Ich schreibe heute Politik und habe sechs Lernzettel, wie soll ich das lernen? Aber zum Glück nur einseitig beschrieben" - Ich, Student, sitze weinend mit meinen 60 Lernzetteln daneben, doppelt beschrieben.
Seminarbesprechung: Prof: "Intelligente Menschen haben weniger Sex als weniger intelligente Menschen." Student meldet sich: "Wenn ich gar keinenSex habe, bin ich dann hochbegabt?" Prof: "Nein, dann sind sie wohl hässlich..."
Wer sitzt so spät, bei Nacht und Wind, am Schreibtisch die Unterlagen lesend geschwind. Es ist ein Student, ein fauler, dummer, die Klausurenphase bereitet ihm Kummer. Vom Stoff er nicht das geringste versteht, weshalb er lieber saufen geht.
Prof. malt einen Kreis an die Tafel, alle malen ihn ab. Prof. wischt den Kreis wieder weg und sagt: "Ich liebe dieses Gefühl von Macht!" #StudentenLeben #MögeDieMachtMitEuchSein
Mein betrunkenes Ich hat sich gestern zu einem Gabelstapler Fahrkurs angemeldet. Das Problem ist, dass ich schon bezahlt habe ... - Ich, M 24, Medizinstudent, mache in 3 Wochen einen Gabelstapler Fahrkurs
Ein Student ruft seien Dozenten nachts um 3:00 Uhr an und fragt, ob dieser am Schlafen sei. Der Dozent antwortet: "Natürlich schlafe ich um diese Uhrzeit, was machen Sie denn?" Student: "LERNEN, DU WICHSER"
Die 4 studentischen Gesetze: 1) Gut gelüftet ist halb geputzt 2) Ausgedruckt ist halb gelernt 3) Eingeweicht ist halb gespült 4) Schlummertaste drücken ist halb aufgestanden
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
