"Diese Vorlesung ist nicht da um ihre Probleme zu lösen, sondern um ihnen welche zu machen..." #erklärtsoeiniges #sympatischsterprof #ironie
Geschichtsvorlesung: Prof: "Wo sind die Folgen der Teilung Deutschlands auch heute noch zu spüren?" Ruf von hinten: "Bei Aldi Süd und Aldi Nord!"
Heute morgen um 2:00 Uhr aufgewacht und gedacht es wäre schon 6:30. Erstmal komplett gefrühstückt und fertig gemacht bis ich bemerkt habe, es ist 2:00 Uhr. Wieder schlafen gegangen und die erste Vorlesung verschlafen. Montag halt.
Wenn der Prof mal eben einen 100 Schein aus seinem Jackett zieht, um zu demonstrieren wie sich Eigentum vom Besitz unterscheidet, dann sitzt man in der Jura- Vorlesung.
Früher in der Schule: "Du hast alles von der Powerpoint abgelesen, das ist eine 5" Heute in der Vorlesung: Prof liest alles von der Powerpoint ab
Jura-Erstitipp 22: Wenn euch eine Vorlesung gefällt, ist es üblich BHs und Höschen nach vorne zu werfen.
Wenn der Prof in der Vorlesung seinen kleinen Sohn dabei hat und dieser ihn fragt: "Papa wie lang dauert das denn noch?" #bestermann
Ich habe im 1. Semester dem Prof eine E-Mail geschrieben, dass ich leider 20 Minuten zu spät zu seiner Vorlesung komme. - Ich, jetzt im 5. Semester, reflektiere gerade, wie dumm ich war #meinpeinlichererstimoment
Was haben 8 uhr Vorlesungen und heiße Typen gemeinsam? -> sie sprechen mich nicht an
Erstitipp Nummer 261554628: Wenn du zu faul warst, die Zahl zu lesen, kannst du dir auch die meisten Vorlesungen schenken
Wenn der Prof seinen kleinen Sohn mit in die Vorlesung nimmt und dieser ihn fragt: "Papa, wie lange dauert das denn noch!?" #bestermann
Studententipp 317: Bei Müdigkeit in der Vorlesung einfach mal aufstehen, das bringt den Kreislauf in Schwung und wenn man dann schon mal steht, kann man auch gleich nach Hause gehen.
Meine WG-Mitbewohner sind solche Helden: Sie haben Brühwürfel in den Duschkopf gesteckt. Ratet mal, wer jetzt in der Vorlesung sitzt und bestialisch nach einer Maggi Gewürzmischung riecht... #dankefürnichts #nichtnachmachen
Wenn du deinen Vater im McDonalds triffst: Ich: "Solltest du nicht auf Arbeit sein?" Er: "Solltest du nicht in der Vorlesung sein?" Haben uns beide zugenickt und werden nichts Mama erzählen.
Wie man einen Studenten zum saufen überredet: "Komm mit saufen!" "Kann nicht, hab morgen um 8:00 Uhr Vorlesung." "Komm mit saufen!" "Ok."
Gespräche auf dem Campus: "Du kennst doch das Mädel, das in der Statistik Vorlesung immer in unserer Reihe sitzt und die ganze Zeit auf ihren Stiften rumkaut!" "Ja klar" "Der ist heute irgendwie eine Füllerpatrone im Mund ausgelaufen. Naja, wir nennen sie jetzt Bluetooth."
Beim Tabu-Spielen, ich muss "Aufzug" erklären: "Wenn ich in der Uni eine Vorlesung im 4. Stock hab und keine Lust habe die Treppe zu nehmen. Was mache ich dann?" Freundin: "Nach Hause fahren?"
Auf der Folie meines Dozenten war heute ein kleiner QR-Code. Habe ihn gescannt und es erscheint der Text: "Sie sollen während der Vorlesung nicht mit dem Handy spielen." #wellplayed
