Neulich bei meinem Date: Sie: "Ich stehe auf Männer mit gutem Geschmack." Ich: "Ja, ich trinke schon die ganze Woche Ananassaft!" Sie: "Was?" Ich: "Was?"
Wenn du sie beim ersten Date beeindrucken willst: Sie: "Ich liebe Männer die voraus planen können ..." Er: "Ich trage bereits ein Kondom." Sie: "Was?" Er: "Was?"
Sie: "Kommst du klar?" Er: "Nein, eher milchig weiß ..." Sie: "Was?" Er: "Was?"
Neulich am Telefon mit meiner "Zukünftigen": Sie: "Hey, sollen wir am Freitag was machen?" Ich: "Ja, wie wär's mit 6?" Sie: "Was?" Ich: "Freitag 18 Uhr." Sie: "Haha. Dachte schon du meinst Sex." Ich: "Hahaha, nein haha." - Ich, M 25, wollte Sex.
Sie: "Bei dem kalten Wetter werden meine Lippen ganz trocken." Er: "Also tut's weh beim Gehen?" Sie: "Was?" Er: "Was?"
Sie: "Hey denkst du gerade an das Gleiche wie ich?" Ich: "Woher weiß ein Blinder, wann er aufhören kann sich den Arsch abzuwischen?" Sie: "Was?" Ich: "Was?"
Wenn dein kleiner Bruder Mottowoche hat, in dein Zimmer kommt und meint: Er: "Ich hab heute Assi als Motto, ich nehm mir einfach irgendwas aus deinem Schrank ok?" Ich: "Was?" Er: "Was?" #OK #WarteWas?
Meine Freundin: "Ich hab ganz trockene Lippen." Ich: "Reibt das nicht beim Gehen?" Sie: "Was?" Ich: "Was?"
Frau: "Wirkt die Betäubung schon?" Gynäkologe: "Spüren Sie meine Zunge?" Frau: "Was?" Gynäkologe: "Waff?"
Apotheker: "Die Tabletten nehmen Sie dann bitte immer zu den Mahlzeiten." Ich: "Also sechs Mal am Tag?" Apotheker: "Was?" Ich: "Was?"
"Das ist aber ein lieber Hund" "Ja, das ist ein alter Drogenspürhund" "Anscheinend kein besonders Guter!" "Was?" "Was?"
"Ich mache mir einen Tee, willst du auch einen?" "Ich hätte gerne einen Schwarzen." "Ja, ich auch, der könnte uns den Tee machen." "Was?!" "Was?"
