Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr immer hier stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht"...
"An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte raufgehen und sich einen runterholen!"
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose." Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?" Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, dass du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf und schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Daraufhin der zweite: "Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis."
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes." Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "Und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es nochmal mit den Händen."
Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe. - "Größe? Ich habe keine Ahnung!" Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette. Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"
Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein!" Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?" Er: "Bezahlen!"
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei "Kommando EINS" rennst du ins Schlafzimmer. Bei "Kommando ZWEI" ziehst du dich nackt aus, und bei "Kommando DREI" schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: "Meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
