Ich sehe jeden Morgen in der U-Bahn dieselben wunderschöne Frau, die immer dieselbe Musik hört (habs auf ihrem Handy gesehen). Jetzt hab ich Karten für diese Band geholt und will Sie fragen, ob Sie mit mir dahin geht. Wünscht mir Glück!
Zwei Jungs (einer im Rollstuhl) sitzen in der U-Bahn und 2 Mädels lachen ihn aus. Guckt der eine die Mädels an und sagt: "Mein Bruder hat zwar ein Handicap, aber er ist ganz sicher nicht der Behindertste hier in der Bahn."
Frau zum Opa in der Bahn: "Wollen Sie sich setzen?" Opa: "Nein danke, ich fahre schwarz, da brauche ich den Leuten nicht noch die Sitzplätze wegnehmen die dafür zahlen."
Vorhin in der Bahn bietet mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, der will keine Kekse!" - Ich, 27, wollte sehr wohl einen Keks
Monopoly Spieleabend: 20 Uhr: "Haha ja, der Spaß steht im Vordergrund." 23 Uhr: "Wenn du den Bahnhof kaufst, blocke ich ich dich überall!"
Gerade zwei Jungen in der Bahn: - "Ey Alter, die hatte son richtig krass geilen Body! Richtig 30-60-90 so" - "Bruder, fickst du ne Pyramide oder was"
Frau am Hauptbahnhof weigert sich Platz zu machen. "Das ist eine Rolltreppe, keine Gehtreppe" Typ weiter unten ruft: "Wenn Sie nicht zur Seite gehen, zeige ich Ihnen mal, dass man hier auch wunderbar fliegen kann." #Alltagsheld
Wenn man betrunken das Wort 'Bahnhof' vergisst und Zughafen sagt. - Lisa, war ein Jahr in Australien
Eben in der S-Bahn: Ein paar Kids wollen mit einer Bluetooth Box Musik hören. Ich war heimlich schneller mit dem Verbinden und sie haben es einfach nicht verstanden, warum plötzlich 'Barbie Girl' lief. So ein guter Moment.
Eben in der Bahn ein Mädchen: "Ich schreibe heute Politik und habe sechs Lernzettel, wie soll ich das lernen? Aber zum Glück nur einseitig beschrieben" - Ich, Student, sitze weinend mit meinen 60 Lernzetteln daneben, doppelt beschrieben.
Wenn man betrunken das Wort 'Bahnhof' vergisst und stattdessen 'Zughafen' sagt ...
Kleines Mädchen in der Bahn: "Mama, haben eigentlich alle Kinder einen Papa und eine Mama?" Mutter: "Nein, manche haben auch zwei Mamas oder zwei Papas. Das ist ganz unterschiedlich." Kind: "Also zweimal Papa wäre mir zu anstrengend ..."
Eben in der Bahn hat ein Hund an meinem Bein geschnüffelt. Ich: "Der mag mich wohl" Hundebesitzer: "Das ist ein ehemaliger Drogenspürhund der Polizei." #okeyyy
Mein Fahrlehrer bei meiner ersten Autobahnfahrt zu mir: Wenn du die Leitplanke so gern hast, dann kauf dir doch nen Meter!
In der Bahn: Eine Gruppe sich ziemlich cool fühlender Jungs, der eine rempelt fast eine Oma an, alle Jungs lachen. Oma: "Ach, der ist so dünn, das macht mir nix" #OmaTeiltAus
Steht ein Paar Ü70 am Bahnhof. Knöpft der Mann mit zittrigen Händen seiner Frau die Jacke zu mit den Worten: "Ich weiß, offen sieht man deine hübsche Bluse aber ich will nicht dass du frierst." #KleineGestenSindDasBeste #SoSüß
Ausflug ins Phantasialand mit Vater und neuen Freund. Ob die zwei sich gut genug verstehen werden? Wollen mich als unter 12 einschleusen, tun dabei, als seien sie ein schwules Pärchen, fahren Wasserbahn, während ich auf die Taschen aufpasse. Fazit: Zu gut.
In der Bahn: - "Guten Tag, haben Sie ein Ticket?" - "Nein, haben Sie eins?" - "Nein, ich bin ja auch der Kontrolleur!" - "Na und? Ich bin Elektriker und zahle auch für den Strom."
Ein Mädchen (15) mit Adidas-Jogginghose und Snapback fragt am Hauptbahnhof einen rauchenden Mann (35-40) nach Kippen. Er gibt ihr eine, sie nimmt die Zigarette, bricht sie durch und sagt: "Rauchen ist scheiße!" #UnbezahlbarerMoment
Warum hält eine Blondine mitten auf der Autobahn plötzlich an? Weil auf dem Navi "bitte warten" steht!
Was ist die härteste Droge der Welt? Das Bahngleis - ein Zug und du bist tot!
Die Nasa hat angerufen, dein Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn.
Bei welchem Schild ist das Wenden mitten auf der Autobahn erlaubt? - "Willkommen in Sachsen!"
Hab grad 20 Cent in der Bahn gefunden. Ich werde erstmal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken. #highlife
In der Bahn hatte ein Typ die gleiche Handyhülle wie ich. *Er steigt aus.* *Bahn fährt los.* *Ich winke ihm mit meinem Handy.* Die Panik in seinen Augen: Unbezahlbar!
