Mein Opa fragt mich wie man Kontakte löschen kann, ich zeige es ihm und frage warum er denn auf einmal drei Kontakte löschen will. Darauf er total gelassen: "Sind alle abgekratzt" #soschnellkannsgehen
"Chef hat eben voll rumgemeckert." "Worum ging's?" "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."
Netflix & Chill ist von gestern. Zeitgemäß ist: Amazon Prime & hämmer ihn rein.
Bei dieser Kälte muss man es sich im Vorhinein gut überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so. #kalt
Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.
Bekifft aufm Balkon ne Spinne mit Glas und Papier fangen und durchs gekippte Fenster in die Wohnung werfen.
Ich: "Flipp jetzt bitte nicht aus, aber ich habe mir mit deinem Rasierer die Eier rasiert." Sie [reibt sich die Augen]: "Was machen Sie in meiner Wohnung?"
Lehrer: "Und? Wo verbringt ihr dieses Jahr eure Ferien?" Lisa: "In Austr" Lehrer: "LISA HALT EINFACH DEINE VERDAMMTE SCHNAUZE!" Lisa, 19, wollte im Englischunterricht sagen das sie nach Österreich fliegt
W20 sucht neue Familie! Kleiner Bruder plötzlich beim Abendessen zu mir (ältestes Kind): "Pfannkuchen sind wie Kinder, der erste wird meistens nichts." Meine Eltern lachen mich 5 Minuten aus. #kleinundfrech
In der Uni bin ich immer mit haargenau denen in einer Gruppenarbeit, die früher in der Schule beim Referat nur das Plakat gehalten haben
Ich hab letztens in den Spiegel gesehen und dachte: Fuck man, musst abnehmen... Problem erledigt, Spiegel ist ab.
"Wenn dich jemand ärgert, schreib alles, was dich stört, in einen Brief und verbrenne ihn." "Danke, super Idee! Und was mache ich dann mit dem Brief?" "Was?" "Was?"
Was haben ein Schwarzer und ein Einarmiger gemeinsam? Sie haben beide keine Rechte…
"Sie sehen krank aus. lch verschreibe Ihnen eine Pizza." Gez. Dr. Oetker
Ich wollte mich gerade auf mein Bett werfen und Netflix schauen, da bricht der Lattenrost. #breakingbed
Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unterm Wischer...
Was ist weiß und hat viele schwarze Punkte? Ein Baumwollfeld von oben.
Hab gegoogelt, ob es schlecht für den PC ist, wenn man ihn bei kalten Temperaturen transportiert. Die beste Antwort: "Er könnte sich ein Virus einfangen" #genaumeinhumor
Kontrollörres in der Bahn grade zu einem Fahrgast: "Your Fahrkarte is not guilty." Und der Fahrgast hat es auch beim 3. mal nicht verstanden. Wir haben Spaß
Ich wurde gestern aus der Bücherei geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt habe.
Seitdem ich ein Synonymwörterbuch kaufte, ist mein Leben nicht nur langweilig, sondern auch eintönig, reizlos, dröge und trist. #Sonntag
Bevor dem ersten Date: - Was machen wir denn morgen Schönes? - Lass dich überraschen, ich hab mir was Schönes überlegt :) Ich, 22, habe keine Ahnung was wir machen könnten :D
Der Adventskalender hat einen Nachteil: Er erinnert mich daran, wie viele Tage ich schon wieder nichts für die Uni gemacht habe...
Warum waren Türken noch nie auf dem Mond? Weil BMW keine Raketen baut.
Man sollte ein neues Schmerzmittel entwerfen und dann draufschreiben: »Lindnert Schmerzen« "Lieber gar keine Schmerzen, als schlechte Schmerzen."
Stehe mit Blume an der Haltestelle Zwei Jugendliche abfällig: "Haha, Blumen für deine Mama?" Ich: "Nein, für deine" Die Blicke, unbezahlbar!
Wenn jemand Herrmann Mann heißt, dann sprechen ihn fremde mit Herr Mann an, Freunde nennen ihn Herrmann und im Briefkopf steht Herr Herrmann Mann #showerthoughts
Sie: "Kann ich mir mal deine Bücher mopsen?" Er: "Kann ich mir mal deine Möpse buchen?" #flirtenkannich
Ich habe im 1. Semester dem Prof eine E-Mail geschrieben, dass ich leider 20 Minuten zu spät zu seiner Vorlesung komme. - Ich, jetzt im 5. Semester, reflektiere gerade, wie dumm ich war #meinpeinlichererstimoment
"Morgen fange ich an zu lernen" - Ich lache - Der Professor lacht - Das Prüfungsamt wischt sich mit meiner Exmatrikulationsbescheinigung die Tränen aus dem Gesicht
